La tela está en blanco, el pañuelo limpito... ¿Qué está haciendo el sr. Ingres?Lo que sí está claro es que el abrigo no le cae encima ¡se le está escurriendo! U parece estar diendo "Hummmmmm".
(¡Hay gente pa to!)
domingo, julio 27, 2008
El sr. Ingrrrrrres
La tela está en blanco, el pañuelo limpito... ¿Qué está haciendo el sr. Ingres?Lo que sí está claro es que el abrigo no le cae encima ¡se le está escurriendo! U parece estar diendo "Hummmmmm".
(¡Hay gente pa to!)
Entrevista a Francisco Jarauta
En el diario Montañés, Francisco Jarauta dice:
«Los toros picassianos interpretan lo mismo que el hombre de la cueva»
Manifiesto 2008
¡¡¡Papá, mira, bueyes!!!
Reunido el Collegium de los Invisibles en la Babel cañadiense, como viene a ser costumbre, sin dar tiempo a que el tiempo termine sus obras, acordamos hacer público el siguiente...
MANIFIESTO
DE LA CAVERNA AL HOTEL PALENQUE
(y el que no, a los Caracoles)
Una primavera del año 53 a.C., en algún lugar entre To-rre-la-ve-ga y Las Vegas, dos hermosos morlacos compartían confidencias frente a un gin-tonic…
- Oye, Piscator, ¿a ti te llevan al Prado del Museo o te traen la hierba a la cueva?
- Déjate de hierba, Altamiro, que nos conocemos y la Ninfa de Warburg ha quedado en traernos un par de melones.
Viendo que la Ninfa demoraba, las confidencias se hacían menos objetivas.
- Una duda me asalta desde hace milenios.
- Pregunta, Altamiro, pregunta. Ya sabes cuántas veces me han pasado por la piedra (litográfica).
- Dime, amigo Piscator, ¿cuántos bisontes pueden engendrarse en media hora?, ¿uno, due, tre, cuatro, chincue... fino a …tredichi?
- ¿Acaso estás rumiando redecorar tu cueva?
- Bien sabes que siempre fui el mismo. Sí, quiero convertir la suite Christian Dior en un palíndromo invertido sin punto de apoyo… con permiso de los bomberos, claro.
- ¡Eso estaría bonítico, bonítico (bonito y mítico)!
- ¡Así es!, ¡y además blanco y hermafrodita!
- Entonces no llames a Ingres-Angre, la última vez que pintó a Napoleón le acabaron sudando los armiños.
- ¡¿Y si se lo encargo a un veneziano?!
- ¡Ni se te ocurra!, allí están siempre de obras y lo más que conseguirías sería un no-lugar para turistas tristes.
- Veo que detestas Venezia.
- ¡Para nada, me encanta la Via Garibaldi!
- Deberías contratar un arquitecto volador, con 3 ojos y 4 manos. Habla con Gordon Strong.
- Pero si sólo dispongo de 1 millón de dólares...
- Con eso te da para una archicueva acabada antes de tiempo, y te sobraría para invitar a Marylina a una obra de teatro total con dos pantallas, 400 diapositivas y todas las videoinstalaciones de los últimos 5 años.
- ¡Ay!, ¡quién pudiera entrever la espiral de Marylina, o la de la yoruba tal vez!
- Pues El Ventilador del Cañadío le elevará su tul.
Como la Ninfa seguía demorándose...
Abrazados el hopi, el bambara, la serpiente y Marvurg, todo quedó incluido.
- Altamiro, quisiera regalarte algo para tu casa.
- Vale, vale Piscator, pero que quepa por la puerta.
- Tú eliges: una chocolatina Rembrandt pasada de fecha, una lata con mierda de artista o una fotografía de la ausencia de Mondrian.
- Difícil me lo pones, Wraity, ¿y no tendrías una máscara que ya sepa lo que es bailar?
- Ahora mismo no me quedan, pero tengo un abrigo como caído del cielo, femeninamente bello y masculinamente sublime; con esto habrá que hacer algo…
Y en estas llegó Monsú Desiderio desdoblado en dos (como Sara Mago) anunciando que la Ninfa había pillado atasco en la punta de Amarillo Ramp y que si había que ir, se iba, pero que ir para no llegar era tontería.
- ¡¡¿Quid Tum?!!, esputó Piscator sobre el boli raptado. A lo que Altamiro, en un súbito ataque de ansiedad, respondió:
- Pues si no hay melones, nos comeremos la chocolatina del yelmo de oro.
( leer muy lentamente )
Desarmado de preguntas menos retóricas, el Collegium de los Invisibles se convoca y os convoca a explorar el sublime futuro, a lomos de espirales siempre ascendentes, afirmando con Bruno Taut y Dostoievski que es posible la construcción de espacios de felicidad, aunque sólo sea con el fin de elevar nuestra mirada hacia literaturas algo distantes…
Reunido el Collegium de los Invisibles en la Babel cañadiense, como viene a ser costumbre, sin dar tiempo a que el tiempo termine sus obras, acordamos hacer público el siguiente...
MANIFIESTO
DE LA CAVERNA AL HOTEL PALENQUE
(y el que no, a los Caracoles)
Una primavera del año 53 a.C., en algún lugar entre To-rre-la-ve-ga y Las Vegas, dos hermosos morlacos compartían confidencias frente a un gin-tonic…
- Oye, Piscator, ¿a ti te llevan al Prado del Museo o te traen la hierba a la cueva?
- Déjate de hierba, Altamiro, que nos conocemos y la Ninfa de Warburg ha quedado en traernos un par de melones.
Viendo que la Ninfa demoraba, las confidencias se hacían menos objetivas.
- Una duda me asalta desde hace milenios.
- Pregunta, Altamiro, pregunta. Ya sabes cuántas veces me han pasado por la piedra (litográfica).
- Dime, amigo Piscator, ¿cuántos bisontes pueden engendrarse en media hora?, ¿uno, due, tre, cuatro, chincue... fino a …tredichi?
- ¿Acaso estás rumiando redecorar tu cueva?
- Bien sabes que siempre fui el mismo. Sí, quiero convertir la suite Christian Dior en un palíndromo invertido sin punto de apoyo… con permiso de los bomberos, claro.
- ¡Eso estaría bonítico, bonítico (bonito y mítico)!
- ¡Así es!, ¡y además blanco y hermafrodita!
- Entonces no llames a Ingres-Angre, la última vez que pintó a Napoleón le acabaron sudando los armiños.
- ¡¿Y si se lo encargo a un veneziano?!
- ¡Ni se te ocurra!, allí están siempre de obras y lo más que conseguirías sería un no-lugar para turistas tristes.
- Veo que detestas Venezia.
- ¡Para nada, me encanta la Via Garibaldi!
- Deberías contratar un arquitecto volador, con 3 ojos y 4 manos. Habla con Gordon Strong.
- Pero si sólo dispongo de 1 millón de dólares...
- Con eso te da para una archicueva acabada antes de tiempo, y te sobraría para invitar a Marylina a una obra de teatro total con dos pantallas, 400 diapositivas y todas las videoinstalaciones de los últimos 5 años.
- ¡Ay!, ¡quién pudiera entrever la espiral de Marylina, o la de la yoruba tal vez!
- Pues El Ventilador del Cañadío le elevará su tul.
Como la Ninfa seguía demorándose...
Abrazados el hopi, el bambara, la serpiente y Marvurg, todo quedó incluido.
- Altamiro, quisiera regalarte algo para tu casa.
- Vale, vale Piscator, pero que quepa por la puerta.
- Tú eliges: una chocolatina Rembrandt pasada de fecha, una lata con mierda de artista o una fotografía de la ausencia de Mondrian.
- Difícil me lo pones, Wraity, ¿y no tendrías una máscara que ya sepa lo que es bailar?
- Ahora mismo no me quedan, pero tengo un abrigo como caído del cielo, femeninamente bello y masculinamente sublime; con esto habrá que hacer algo…
Y en estas llegó Monsú Desiderio desdoblado en dos (como Sara Mago) anunciando que la Ninfa había pillado atasco en la punta de Amarillo Ramp y que si había que ir, se iba, pero que ir para no llegar era tontería.
- ¡¡¿Quid Tum?!!, esputó Piscator sobre el boli raptado. A lo que Altamiro, en un súbito ataque de ansiedad, respondió:
- Pues si no hay melones, nos comeremos la chocolatina del yelmo de oro.
( leer muy lentamente )
Desarmado de preguntas menos retóricas, el Collegium de los Invisibles se convoca y os convoca a explorar el sublime futuro, a lomos de espirales siempre ascendentes, afirmando con Bruno Taut y Dostoievski que es posible la construcción de espacios de felicidad, aunque sólo sea con el fin de elevar nuestra mirada hacia literaturas algo distantes…
El coro de los Invisibles
Bajo la dirección del maestro Ángel Cardín el coro del Collegium de los Invisibles interpreta su amplio repertorio en el marco de Cañadío
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